『回家』

感覺很棒真的，重新回到這裡，喜怒哀樂，聚散離合，不離不棄。

『感謝』

謝謝朵朵、新垣、真希、葵、仔仔、耐吉。

這些時間都在用你們的片子逃避最真實的自己，用你們的笑臉掩飾我的害怕，而現在我就是我，會用自己的片子面對一個小小的平凡的我，一段傷害一段幸福的我，得得瑟瑟的互虐、驕傲，真心誠意的愛著我喜歡的人的我，所以我要做自己了，辛苦又幸福著。

最近自我調整了很長的時間，想了很多，有關現在和未來，也從新審視了身邊的人和事。北京的天氣很幹很冷，可是長大以後的我沒有再次武烈的爭取或者傷害，誠實的面對我的心，就像某仔說的「我現在像一個父親一樣看著她，只要她好我就沒關係」

要做的那一座山

我也會滿懷幸福的看著

你也許永遠不會知道我的心意，也許永遠不會知道這個殘缺的角落，滿含眼淚的祝福和期待，這樣的我不敢請求任何人的原諒，因為這是我的選擇，輸也會輸的驕傲。那句歌詞不客氣的打中內心「如果你愛我 你會來找我 你會知道我快不能活」可是，這個已經過去，現在平靜下來的我會好好面對你，會好好的調整自己，也許一切都活在我的想像里，但那也不錯，因為這是活著的證據。

學校沒有買seven star

抽著不喜歡的煙在樓頂看天空

不頹廢

只是覺得天空好美，心情很好，不焦躁、不難過的走自己的路。

安康。

堅強一點

這樣就够了

我想安靜一段時間，暫時關閉這裡。

因為不想你們看到無地自容、鬱鬱寡歡的我。

我會回來。

以嶄新的自己。

小雪姐把工作辭掉了，叫我週末去陪她。

也好，至少可以幫她分擔一點，這樣可以少想你一點。

7點的圖書館準時開門，可是我習慣的把QQ開著，我知道沒什麼類似驚喜一般的東西，我也知道我不夠理性，不夠有個性，我只是做我自己，做一個能讓人體諒的自己。

可是即便疼痛，也不能停下。

殘忍的夢想摩擦著身體和心，快撕裂了。

可是，不能倒下不是嗎，因為瓔說：你不能沒有信心。是，我不能沒有信心，因為我還想要幫你扛起來，所以不能倒下，不能自虐般的胡思亂想，所以我要給自己信心，因為很久很久以後在我以為我已經麻木冷漠以後這樣沒有理性的喜歡了，這是我的命，不是誰的錯，不能不為你擔心，不能離開。

我不會強求的問你。

我不會逼你說出答案。

我不會在你希望我消失的時間里打擾你。

我不會。

我不會。

我會在心裡默默為你加油，暗自希望你有重返的日子。

我會很小心的努力跟上你的腳步。

我會有信心。

我會變得更堅強。

我會理解你。

我和你一樣是叛逆的孩子。

因為雨林要回國，忙了兩天。

收到了聖誕前的第一張卡片，騫騫的熊貓上面碩大的寫著「NANA」。

只是幾天沒有上網，只是幾天沒有短信，我這個不爭氣的傢伙自以為是的以為你也會想念我。我最大的本領事自欺欺人，而最大的幸福在別人眼裡也只不過是個笑話，可是我不覺得，笑話也好，遊戲也好，因為我認認真真，因為我沒有掩蓋和虛假，所以我離開，因為你不再聯繫我，所以我只能在自己的世界里慢慢癒合，因為我也有我的驕傲。

臉有點紅暈。

頭有點大。

也許是燈光有點強，我覺得有點透不過氣。對不起，是因為我的依賴和不完美，我多么想把我的快樂還有力量傳達給你，多么希望你可以和我一樣找到自己喜歡的小小的夢想，多么希望你可以一直快樂下去，而那個『陰影下的陽光』永不是你，我多么希望你也可以寫出幸福的文字，不會再殘忍的說『我會一個人過』。

「我回來了」

「嗯」

「辛苦嗎」

「不會」

我要的只是簡單的言語，像個靈魂的朋友或者別的什麽。

我從來不敢要求別人對我怎樣，因為過去的自己讓我沒有辦法正視，因為過去的自己那麼殘忍的傷害別人，所以我沒有資格祈求那些多么美麗的愛，對我來說，一個同類，只需要這樣，那就好了。

網絡是個很絕情的玩意。

曲解人的用意，阻隔溫度和關懷，明天有是新的一周，不能停下癒合傷口的我還是會繼續前行，但那顆心也暗自希寄，你會一樣的想念。

如果不是。

我也終將習慣。

記得有一首歌這樣唱

『這是我的命  沒辦法當遊戲 所以傷心 所以出局』

記得是誰說巨蟹是當真的動物，所以受傷害，所以擔心你，所以不理解，寂寞消沉的遊戲不是我的格調，高傲倔強的我及時一個人也可以活下去，依賴我的驕傲和忍耐。有句話說的很對：即使你離開了，我也沒有辦法停滯對你的好。我就是賤，可能，可惜，這是我的命，不是誰的錯。

是我太容易被感動。

是我誤解了你的意思。

是我以為你會對我像我對你那樣子。

原諒我一下子被你帶入低谷，原諒我克制不住的難過，因為感激你對我的好，因為一個人苦慣了，因為從來都是付出，因為很久沒有感受到這樣巨大的幸福，因為很久沒有人這樣單刀直入，因為扛了太久，因為逞強的面容下有一個比誰都想回歸的心。

有點疲倦。

經此。

我以為找到靈魂的同類，我以為大家可以放下身份好好生活，以為。

不過沒關係，娜娜是娜娜呀，一個從來不會輸的名字，我要堅強，不能放縱自己，也許結果不是這樣，也許是我多想，也許。不管怎樣，那個夢想從來沒有消減，因為是我的命。

不逃避命運的我依舊希望你是紅線的另一端。

如果不是。

我會安靜的離開。

『 自理 · 自立 』

最近朋友有去軍校的，晚上的送別會心情很複雜。我在想人是不是一定到了分離的時候才會覺得珍貴，至少我就是這樣的人，不管是多么差勁討厭的人都會在離別面前潰不成軍。

海報被說是「地道」讓我覺得很開心，這些日子的收集沒有白費，所以我要更加努力才行。

承認是自己太依賴。

承認自己很傻。

承認自己很容易感動。

承認自己煩惱著一些有的沒的的事情。

日子依舊這樣過，媽媽說得對：如果感覺甜蜜，那就是甜太多了。所以我努力讓自己冷靜來，好好對待自己，好好心疼自己，可是親愛的，我好懷念Seven Star的味道，想念三裡屯酒吧街販賣香煙的小販，就像你說：啤酒有什麽好喝的。可是我還是那麼想念它的味道，不厭其煩的一罐又一罐，因為想念還是難熬，回去什麽也不是。

晚上送帥超的時候差點就哭了出來，我是膽小脆弱的，經不起離別和歎息。

而那樣忍耐和燦爛的你到底再煩惱著什麽呢，我覺得今天是情人節，怪物和B和幸福，隋武和大姐很幸福，蘿蔔和阿澤很幸福，而獨自在一旁的我也很幸福，雖然看不見摸不著，但是你送我的東西被我好好的抱在懷裡，這就是我的幸福，一個別人看不見深藏在內心的暖暖的幸福。

這些足夠融化現在的我。

所以親愛的孩子不要煩惱，一切都會好的，我們都是在NANA的關愛下長大的孩子，我們都是不被祝福的孩子，但是你告訴我一定要勇敢，我知道，我都知道。

有些積雪會融化。

下一個

天亮

我承認我很討厭等待，因為我覺得等待代表失敗。

至少難過的一方就輸了。

昨天的等待讓我心神不靈，第一次發現我是這麼在乎時間和你。曦曦決定和我一起起早床去上日語課，其實心裡覺得很感動，也許是一個人努力久了，至少那些初冬的早晨會有一個熟悉的身影，這樣就够了。

『寶貝』

在聽的歌最近都變得溫暖起來，你說好花好花的那雙鞋我真的好喜歡，你說鞋尖不能對床所以上床后的我忘記提鞋而害怕得蒙頭，每天都很努力，應該是更加努力，抽出來的時間還是那麼有限和短小，可是我不在乎，也不怕辛苦。

薛跟我說

如果結局是失敗怎麼辦

其實我也不知道，不知道太多的事情，如果沒有回應我會想著自己是不是太粘人，是不是自己一廂情願，可是怎麼辦呢，喜歡並不是遊戲，也不是自己喜歡就可以了。如果，沒有答案，我也會謝謝你，陪著我讀過多美的時光，也謝謝你願意把你那麼多的時間拿來和我分享。

有你的地方

就是我的回歸

因為

我喜歡你

『同類』

在聽 在聽 再聽

我傻傻的享受著自己的幸福，媽媽說樂極生悲，您應該不知道我最大的悲就在給您坦白這件事情吧。『要找一個自己那麼喜歡的人哦』您說得好輕鬆好期待，我卻偽裝著卑微的我，掩蓋真實的我，卑鄙的傷害本永遠不會愛上的人，當藉口、當煙霧，讓大家覺得我沒什麼特別，讓大家覺得我只是獨立一點，讓大家覺得我和大家一樣。

很想被安慰

昨天對你說出的害怕 沒有謊言

我是真的害怕

越幸福越害怕，我想扛下來所有的事情，因為你的內心讓我覺得有那麼難得的陽光，它快把我照亮了，我想你一直笑著，這個有色的社會，有些感情還是那麼寂寞又昂貴。所以下定決心的我不會說什麼，我要變得更加堅強才行，一個人又怎樣，辛苦又怎樣，躲在被子里的眼淚又怎樣，離開又怎樣，我就是倔強，我不允許再有傷害發生。

那時候朋友問我 爲什麽T都會抽煙

那是因為又不能說的話

那是因為有想用所有的時間要去保護的人

我們都好弱小

連那麼小箱子都要分著一段一段的抱上來

連那麼近的地方來回都會覺得累

連那麼平常的熬夜第二天都會頭暈

可是當內心想著『守護』的時候我們又好強大，強大到忘記別人的眼光，忘記有多辛苦，忘記自己本該可以不該承受這麼多，忘記自己是女生，是被保護的女生，弱小的女生，不該那麼疼痛的女生。

可是

我願意

日子變得充實起來

白天睡到自然醒，下午和晚上把所有的事情都早早的做完，這樣回來才會有時間和你聊了。這麼寵你的我覺得很驕傲，哈哈，媽媽一定想不到我又開始包電話粥了吧。我是高傲倔強的孩子，煲電話粥總被我認為是小女生做的傻事，對電話唱歌也是傻瓜才做的事情吧，可是我自以為是的都做了，怎麼了。

我是傻子、蠢蛋還是。

昨天八跟我說和男朋友分手的事情著實讓我驚訝了，一旁的汶兒應該也看出來了，我的心情大概每一個瞭解我的人都知道吧，明明是不可能的事情，明明是很好的未來，親愛的你爲什麽要放棄，他是個很好的人，這樣不瞭解男人的我都深深這麼覺得。

但是有點想哭，為那個一個對我那麼好的你。

我不會給承諾，因為我不能害你。

忽然發現人生有很多的無可奈何，有一些羈絆和錯過。現在幸福的我實在很感受與這句話，也許沒有錯過就不會相遇，沒有放棄就沒有未來吧，人爲什麽是這樣的動物，祈求著自己得不到的東西而忽視微小的幸福。

我是個變態

現在 這個詞對我來說是最重要的事情，任性的不屈理會結局。

因為現在真的很幸福

因為清 還有我最親愛的朋友

够了

你們在我身邊我就是無敵的！

因為深深喜歡你的我只有扛下所有的事情，爲了你輕鬆清澈的笑，還有看似冷漠卻那麼可愛的內心。

我的內心刀槍不入也慢慢更加強大，因為你，因為你們。

你的網真的很差呃

我還在聽那首傳給你的曲子，淡淡的有點想早晨迷蒙的狀態現在越來越這麼覺得，你說的對RUKA身上的確由我們都要學習的地方，今天看的文章裏面寫著獅子座是『陰影下的陽光』，我不明白爲什麽，但內心卻為你感到憐惜。

明天又是日文課

已經做好準備的我依舊是信心滿滿

明天 又會看到初生的太陽，就像那晚一樣，微小迷蒙的太陽，是你習慣入睡的時間。已經畫好的聖誕卡片一點點小心的放在一個角落里，收到它們的人會以什麼樣的表情接受呢，一直想在平安夜收到手繪卡片的我已經堅持每年寄出這些我畫的卡片三年了，對我來說，自己不能體會的快樂發生在別人身上是一件很幸福的事情吧。

這些天那麼開心

也時常望著天空 想著 想著

一般發呆一半想像，曉曉說『你是個特別的孩子』也喜歡拍著我的頭，我不明白爲什麽時常聽到這樣的話語，也許也好，也許。但是一切都是那麼剛剛好，和對的人相遇了，忘記掉痛苦的事情，這不是取代，也許是神善意的安排，讓以前快樂的我重新回來。

對

我回來了

而且一切安好