【Ⅰ】

想发一张阳光灿烂的脸来掩盖我混乱的心情。

也许你说的对，我真的很没用。

【Ⅱ】

招生已经进行到最后阶段了，我连自己的学生也没有把握住，我的母校依旧是强大的收容所，不会放过每一个可以有钱赚的机会，即便这样说不好，但是我是走这样的路出来的，我明白这是一个自我与学校还有家长之间很复杂的交错，现在的我看见深陷其中的朋友，没有办法的只能那么惋惜而已，或许我应该庆幸当初自己年少气盛的固执和反抗，要不然我也不会确定我的梦想会不会真的如我所愿。

原谅我的力不从心。

也收回你们的对不起。

 【Ⅲ】

昨晚一口气看完了《偷偷爱着你》，我就是庸俗女总是要靠一些没大脑的电视剧让自己变得开心起来，回来以后觉得好寂寞，想做的事情总是做不好，也许是太习惯你们的包围了，每天都那么吵闹，好像时间永远都用不完一样。我忽然开始好佩服瑞希哦，有喜欢的目标感觉一定很棒吧，只要是小小的回报都可以满足到大哭一场呢。

下个月回到北京我又是怎样的我呢。

会搬出去独立还是继续依赖你们给的保护。

我开始变得不知道起来，也许在你们面前的我永远是开心和自信的吧。我以为只要我努力就可以战胜所有的阻碍，我以为只要你呆在我身边我就安心了不想了，可以挫折和阻碍总是那么多，我不想花完我的坚强，累了的时候也想找一个栖身的地方，暑假回来这么一折腾也许最大的收获就是让我重新认识了我的朋友们，不管你们曾经帮没帮忙但是你们简单语句里担心的滋味我体会得那么清楚。

为了你们我也会好好加油。

就算最后一无所后我也会认认真真的。

因为我相信如果我那么努力一定会有你们替我鼓掌，我的手掌里有无限的力量你是这样说的吗，你要我相信我自己，你为我争取证明自己的机会，就算我从来一句谢谢都没有说过。你骂我好了。

没有人能把你抢离我身旁。

你是专属天使。

歌词结尾。

谢谢你们。

开始招生以后发现比想像的困难很多，我也在不气馁的努力联系着，因为不想混钱所以还有有自信可以教好。对我来说也许这是一个很好锻炼的机会，也让我重新联系了和认识了我的朋友们，这是我独自开始的起点，不管结果如何，我都会认真的干下去。

今天回了一下学校，心情很平静，对我来说这是另外一个可以容纳我的地方，不管墙面如何翻新都有我熟悉的味道在里面，我很喜欢这里，还有我的回忆。平凡单调却深刻着。

希望你们一切都好。

已经回到家了，不知道应该说点什么，似乎自己没有什么改变的一直向前着。和自己想象的不一样，也需人生就是这样吧，有太多的事情没有办法你去一一做决定，每个人有不一样的人生，强权的我只能够妥协，因为不能改变所以就接受他吧。

家乡的天气很湿。

刚下完的大雨打在身上也凉飕飕的。

【Ⅰ】

最后一个夜晚呆在美院了，这些天很充实也很开心。做的本子得到了肯定，宝宝他们也顺利的完成了高考，反正不管怎样，大家的一切都是全新又全新的，让我精力很足的想做每一件事情。

今天去了黄小骞，猜猜，苏他们的临时涂鸦地，准备一晚上的我丝毫没有惊喜的意思让我有点失望呢，跟大家一起干事总是很开心的，很脏很热我也心情很好，因为我了解这样的时间不会很长久，等到各自成家毕业以后，也许这些就是彼此仅剩的回忆，每一毫米我都想珍惜，每一分钟我都想留住。

单独返程的车内很空，我忽然有点想哭的感觉。

寒假的时候我的是那么热切的盼望着回家，但现在我忽然那么舍不得。

那感觉那么强而浓烈，窗外的风景依旧在不停的变动着，戴上眼镜的我世界变得很清晰很清晰，我并不害怕夜晚的独自，而是真的发现在这个偌大而荒废的城市里有着一群让我那么不舍得的孩子，一直祝福着我也被我深深祝福着。所以一年以后我不再觉得这是一个不属于我的城市，我也开始慢慢喜欢这里，因为有你们，所以更加喜欢。

那些旧旧脏脏的大T恤，没有吃到的拔丝香蕉，爱听的或者不爱听的歌，每一次打到断电的电话，一次又一次的温暖现在的我，让我这么有力气的干着那么喜欢的事情，也想更加细心的关心你还有你们。我知道，这一定是成长带来的福佑，在我心里从来只有感谢。

【Ⅱ】

晚上给浩子打了个电话，告诉他我明天回家。很短，因为在和嫂子打游戏，忽然觉得我们的世界在不知不觉中被隔得那么远了，看不见了，从前会跟我瞎闹瞎扯的你也许真的有责任和压力了，也许我是太天真了，以为这世界什么都没有变，我看见的只是我的朋友越来越多，越来越贴心了，却没有看见他也有了自己的家庭不再是个和我瞎玩的孩子。

我没有埋怨，只是希望你可以真的幸福了。

你教会我的坦荡和处事我都记得很清楚，它让我现在变得很宽容活得很快乐，我还是那么谢谢你，真的。所以我更加珍惜我身边的人，接受他们的不完美的一切，因为我在其中很快乐，真的很快乐。我相信每个人都有自己的圈子，温暖的和家一样，不需要谢谢的片面词语，很仗义很幸福，大家都会这样，所以不必害怕什么。

也希望亲爱的八可以把自己的幸福持续下去。

我会给你加油。

一切安好。

家，明天见。

【Ⅰ】

今天一个人得瑟着跑出去逛了，天气不好，很阴，但喜欢单独行走的我来说这是一件轻松而充满许多以外邂逅的方式。一个人没有目的的到处走走，听着身边不同人发出的声音，我收集着这些声音，想象着他们的故事。也许以后不会有这样的机会了，所以每一次的行走打偶会给我带来很多很多的东西，比如畅销书架上排第一的是什么，电影院又上映了什么新片，中学的孩子们怎么回家，和我同样迈着步伐的人又在看什么。

前天和黄小骞打了几个小时的电话，最后耳朵隐隐的作痛起来，很久没有和朋友这样聊着以前的事情，忽然觉得很安心，我们都是把朋友看的那么重的人，也依旧是很依赖的孩子，不管怎样我们都平安的度过了，我们相安无事的青涩年华，看着你我也想好好努力，最近开始练的钢笔画就是小小的证明，因为不想太依靠别人，即便是那么不喜欢电脑画，但是尝试以后发现了很多有意思的东西，所以先在这里谢谢你。

买了大盒的牛奶，睡眠也开始变得好起来。

我喜欢北京天空大片的云彩，也喜欢城院不大而干净的走廊，我仿佛已经心安理得的接受了，即便交通不方便即便还是有歧视，我的内心会以这里为骄傲，那些慷慨的前辈们和始终如一的朋友，就算是被我压扁的蛋挞也会开心的吃，只是知道我是特地带回来的，距离没有阻碍我们的感情，这点我已经感觉到了。

【Ⅱ】

已经开始做本子了，开始学AI即便还是很笨，但是已经开始上路。接下来要看纸样、印刷还有排版，应该是繁忙的一阵子了，不过也好，忙起来才比较像我。

谢谢八说带礼物给我，今年的生日没办法和你过。

有祝福就足够了。

愿安。

【Ⅰ】

顺利轻松的考完英语第一次提前交了卷，晚上是班上最后一次的聚会，心情有点复杂却什么也说不上来，行走在罗马湖边，今晚的风很好，柔柔的轻轻的，我们坐在这个已是夕阳的湖边，唱歌，唱我们那么熟悉的歌，唱得大声而热烈，唱得让我有点心碎，我亲爱的你们又一次以第一次的面目在我身边哼起歌来了。

一遍又一遍。

我们简易的篝火还有那把洁白的吉他。

我们的青春是不是真的就这样了，宣泄着心里的悲伤或者快乐便也都大声的唱出来了，觉得孤单又快乐，亲爱的你们应该都会走向不同的道路吧，大家离自己的目标都在小心翼翼的前进前进，你们烤的东西不管是否好吃不管熟了没有我都笑着吃下去了，可是愚钝的我还是不会表达关心，就这样一笑而过，缓缓的快快的。

让我想起《听见》的首歌。

“你有没与听见，寂寞的声音小小在蔓延，就算你走的再远，累了会痛我就在你身边。”

回来的时候萝卜兄弟样的搭着我的手，很温暖幸福的感觉，至少可以温暖现在的我，让我可以好好的努力做我自己。很多时候我努力也不知道为了什么，定下考研的计划很多人都觉得不现实，因为跨专业考研很难很难，可以也许锐宝宝说的对：如果没有试过就放弃了真的不会后悔么，想做什么就去做吧。

因为相信你，我也这么告诉自己，就算输也要输得漂亮。

【Ⅱ】

和猜猜聊天聊到很晚，谢谢你每次都那么细心的那些无聊琐碎的事情，每次和你说完都有一种豁然开朗的感觉，谢谢你一直一直那么包容我，即便你是那么忙那么忙。你在我心里一直那么好样的，所以不管未来发生什么一定不要忘了有这么一个糊涂又固执的好朋友一直帮你加油加油。

最近也算有点小小的好事情，比如碰巧知道体育部的部长叫什么，那小克星又扭脚不能打球了、知道了一个以前注意院子长大的孩子的去向、和黄小骞去看模型什么的计划。

继续做画室的安排和讲座。

忙得心安理得。

我想这就是我想要的，自由而自然。

宝宝说我是“小大人”了，说实话很开心呢，可是就算这样我们的隔膜也不会加深哦，亲爱的小天才，从认识你的那一天你在我心里就是小天才，好像所有的问题都不会打败你，那些分开后你写的信，那些关于篮球的青春的故事，还有伤别和生死，这样的你一定成长很多很多了吧，不变的还是我得抬头才可以看见你的脸还有永远不说的“谢谢”，是这样吧，从8年前你帮我分担的还有什么事可以让你跟我说谢谢的。

不知道再次见你的时候会是什么样子，这样不自信的我和你。

不管怎样，一定会微笑吧。

为了你的坚持，我的愚钝。

【Ⅰ】

今天去本院看研究生的毕业展，说实话有点失望，似乎没有什么可以给我留下印象的地方，除了一本概念书。已经决定考研了，这里谢谢李莉萍学姐的帮助，给了我那么好的书和经验，也祝贺你保研成功（笑）。

同行的有奶奶，文姐还有格俐和墨墨。

阳光很大，风也很大。

黄色的草编帽，新买的百搭裙子，这样的行走让我很舒服，P3里放了全新的歌，把旧的通通都删掉，我就是我，享受着我的生活，当然还有我亲爱的朋友们。认识了文姐的一同学，很可爱很活泼，有点想看你的吉娃娃了，如果真的是那么小一定很可爱吧。

我慢慢开始发现我们的青春真的就是这么简单，一遍遍的遇见，一遍遍的开心，一遍遍的宣泄，一遍遍的感动，任何人的交流其实是很简单和单纯的事情吧，因为我们都是这么年轻的一代人，各自抱有美好的愿望又各自拥有烦恼和困惑，只是因为有一个群体，它会因为爱而越来越大，越来越坚固，我们可以冲破一些，所有的烦恼被分成很多块，所有的困惑有点千百种解决的办法。

所以不去害怕什么，朝着自己的目标大步前进吧。

【Ⅱ】

最近有些喜欢听国语的歌了。

看完《歌舞青春》以后心情格外的好，我们的青春大概也如此吧。如果不能宣泄和张扬一回大概我会很遗憾吧。从不良学生到现在，我能改变的已经太多了，没有变坏大概是神不愿抛弃自己吧，所以我对神说：我会好好活下去，为了带给更多人快乐，也为了我自己的愿望。

小犬子也是，要好好的过。因为我对你依旧抱着感谢和祝福，也许接下来的是来的是两段幸福的开始，为了这样的开始希望你真的体会到了，也明白这不是什么坏事，至少经历了，所以我们都是幸运的，加油。

安康。

【Ⅰ】

回来以后心情变得很坦然，今天教堂没有开门，我就坐在外面的花园里祷告你们一切顺利了。回寝室上网遇见了晓，听见他说“好朋友”真的很开心，其实他不知道吧，我从很早以前就认识你了，还有你可爱又得瑟的姐姐，呵呵，总觉得你的笑就像阳光一样，心情莫名其妙的变得好起来，在最后那个各自奋斗的时间里。

买了一张CD叫做《这位太太是谁》，现在还没有细听。

独自旅行总会让我对生活多一份了解。

比如，

“我发现园艺工作者在摆放花朵时很想艺术家。”

“我发现并不是每一个人都那么相信别人，也许是生活所迫。”

“我发现和一个陌生人遇见2次我会莫名的开心。”

“我发现路过熟悉的地方我会很幸福，因为那里曾有我们的故事。”

“我发现被人礼貌的搭讪让我更加相信这个世界。”

“我发现导购员跟我说话我不再不自在，因为这是他们的工作。”

“我发现我不再排斥奢侈品，而是在里面学习它成功的方式。”

“我发现走在树荫下让影子这样流淌过很像拍电影。”

其实还有很多，但是已经不太记得了，也许他们在我的潜意识里让现在的我更加完整和幸福。重新去爷爷家的时候建筑机器已经到了门口，很危险的走了进去但是除了那张椅子什么也没有，依旧没有看见那个熟悉的身影，依旧留了字条和画给他，我不能做什么，因为我太没有能力，但至少让他知道还有一个孩子曾经记得他，这就好了。

【Ⅱ】

谢谢你们。

明天依旧要努力哦，等这帮你们庆功（笑）。

最近都找不到很好的漫画看，看了几部光是开头就结束了，明天依旧出去，虽然知道高考的时间弄错了，但既然是给自己的承诺实现它是我的风格，今天给吉吉打了个电话，看着他状态还不错，吵着让我给他带北京好吃的，我笑，说你不怕北京猪流感给你吃死。

看见死党们还是那么活力心里多需有点安心。

晓你说的尽力而为让我很开心呢，就像看完你的日记一样，说我是诗人的你现在是否也有点像诗人了呢。日记里错充满的温暖和感谢让我很感动呢，你真的长大了，在不知不觉中已经变成温暖而包容的孩子，即便还是觉得寂寞但是这样也已经不错了，2年里我们说话的时间那么的少，我也经常不知道你任何的联系方式，不过从你给我的毕业留言里我看得出我还是有那么一点点印象在你脑子里吧（笑）。

真的很想马上回去，不管怎样都好，好喜欢你们在我身边，陪我玩无聊的游戏，逛着几乎背得了的商场，还有夜晚凉爽的河边和秋千。还有大大的可以遮住脸的棉花糖和烤玉米，可以什么都说也可以什么都不说，每次烟花灿烂的时候默默在心底许下的愿望一定都是那么美，让我想起了一些童年和无猜。

【Ⅱ】

后天我等你们，我不再担心了，因为我相信。

也希望这种相信能让你们度过难关。

愿安。

【Ⅰ】

不再能联系上他们了，妈妈跟我说紧张和担心是可以传染的，她说那年夏天我独自走向考场的我是快乐的，所以她一点也不担心，心安理得的等待。所以我要更勇敢，我要相信他们。

综合设计已经开始进入步骤了，logo做的还行，继续在完善。我的理念是“一只眼”。用一只眼睛看世界，排开空虚、欺骗、悲伤和倔强，组线条的过日子，我一直想让自己的东西给人带去快乐的精神，所以为了这个目标我要好好努力才行。看着大家熟悉又渐行渐远的脸，我们相遇一年了呢，从开始你不好意思的和我说话，从我知道你是我老乡，从大家一起那么努力加油的做东西，已经一年了。

真的就这样遇见了。

没有你们也许现在的我依旧生活在过去吧。

看《恶作剧之吻》的时候总会想起你们，那种快乐并不会一带而过而是我会伴随很长很长的时间，我们都是不自信的孩子，都在努力的证明自己，证明自己有好好的活着。就像湘琴在岛上锁上的那把大锁，虽然笨拙可笑但却真诚幸福。

【Ⅱ】

你曾经说：我重要的人很多。

现在我才知道我是太容易记住别人的好了，哪怕是悲伤时候的一点点真诚，我就想着你们的好，一点一点以后你就变成组成我生命的一部分了，虽然重要的人不会很多，但你们都是我一辈子温暖的人，一辈子为你们祷告幸福的人。即便很多年以后你们不再想起我，也不再记得住我们的故事，那也没关系，至少它们在这个时间上的麽个时间里真实存在过。

所以我怎么忍心恨你呢。

即便你甩手离开我也不忍心。

我就是自欺欺人的以为自己很坚强，可以帮别人承担任何事情，就像10年的那一枪，打碎了我的左眼还有我的倔强，哪一个其我才知道保护的代价这么高这么高，即便我已经不记得那个疼痛，但从妈妈的眼泪里我看见了我的代价。

我不怨。

我很乐观。